...no tengo espada, yo hago de mi constancia mi defensor...
[Hay una ligera tristeza, expansiòn subterranea de melancolía huèrfana de nombre y apellido. Sólo asì, un ligero temblor de piernas, un paso en falso que no llega a doblar ni caer, una incertidumbre que enciende un cerillo.]
Incapaz aun de sostenerme a mì mismo. Sigo, sigo, camino.
(¿O creo que camino? ¿O finjo que camino?)
Igual que el samurai busco ser el guerrero del valor. Hago de mi cuerpo la construcciòn de mi destino. Extiendo mis voluntades, asfixio mis miedos, enciendo mi coraje. Hago de mi cuerpo mi trabajo volitivo.
¡Pero estos brazos, dèbiles a punta de olvido! Pero estos brazos dèbiles que se vencen bajo el peso de mis pensamientos. Pero estos brazos que sòlo a otro sabìan abrazar y que al volverlos a mì me desconocen, me rechazan, me sueltan, me tiran, me jalan, me lastiman. Pero estos brazos que aùn no me pueden soportar. Estos brazos que necesito reenseñar.
Tiempo, paciencia, fe, es cuestiòn de. Y me miro, me observo, me pregunto: ¿es acaso mi cuerpo culpable de su debilidad? ¿no fui yo quien lo dejò olvidado en un rincòn enterrado bajo montones de pereza y desdèn? Vuelvo a insistir entonces. Una vez màs sin tocar el piso, una vez màs extendidos a los lados, una vez màs de cabeza, una vez màs hacia el frente.
ser lo que quiero ser requiere un gran esfuerzo. y un largo tiempo.
...no tengo armadura, yo hago de mi corazòn mi protección...
Ya estàn muy cerca, Señora C; ya los oigo, percibo los cascos golpeando la tierra y las amarras de las fundas siseando entre las piedras.
Ya estàn muy cerca, tan cerca que es posible percibir el olor de la advertencia. Es menester tomar las providencias. Apearse en el centro de uno mismo y mirar, con ojos bien abiertos, las puertas de entrada.
(pero no olvides tù que la dama Miaulina es fanàtica de fundirse entre muros y atravesar ventanas, que Lady I se lanza entre lianas mientras que la Condesa de L se cuela en ondas agudas y la señora C maneja la bruma)
Ya estàn cerca, tan cerca que traen consigo la hora señalada para cumplir las promesas.
(¿Seremos capaces de hacer florecer el verbo que tanto invocamos?)
Ya estàn cerca, señora C, tan cerca que nos erizamos desde la espina y respiramos dispuestos a la tierra de nadie, a Màs allà donde el aquì sì se realiza en subjuntivo pluscuamperfecto.
Ya estàn cerca, señora C, tan cerca que nuestros espiritus de guerrero ya se agitan y reverberan en la felicidad del encuentro.
No hay màs tibiezas, salimos a por lo nuestro, buscamos el abrigo rocoso donde guarecer las armas, llegamos al final del ùltimo pasillo, ya no más manzanas envenenadas, no màs renegar de nuestro apellido, basta de tejer mortajas, ni un hilo màs para matar un ser distinto, no màs quedar en solitario al pie de la cruz, sin reloj marcando las doce, no màs detràs de la puerta, adios a morir esperando en el desierto, no a las espadas amenazando nuestros cuellos, no subir màs a un aviòn con otro vuelo, y no tejer màs en la rueca de los miedos.
......
Caballero de las melodìas distorsionadas, Caballero funàmbulo DeLlira, Caballero danzante de las alturas, Caballero de rostro tripartito... y no màs arrinconarse y cavilar.
Y ahora què pasa? Instintivamente, doy un salto en el vacìo. Veo mi cuerpo que lentamente se va volviendo otro. ¿es mio ese pie frente a mi frente que no habìa visto? ¿Es mia esa mano que atraviesa mi espalda para llegar hasta el otro lado? ¿Soy esa yo que me mira mirarla desde abajo?
Un dìa a la vez.
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Me duelen los brazos, hoy ya no casi hasta el llanto. Hace unos dìas a punto estuve de llorar por no poder mantenerme en lìnea recta sostenida solo por pies y manos a 5 centimetros del suelo. Mis brazos aun son débiles para la dificil plancha de chaturanga. De todas las posturas que aun no puedo hacer, la que me conflictua y provoca una guerra de ego es el saludo al sol. Estuve a punto de faltar a la práctica. Es que no puedo, es que me duelen los brazos, es que aun no puedo.. no Miaulina, no me lleves hoy, no me lleves hoy, por favor hoy no. Puros pretextos. Me estaban ganando la frustraciòn y el hacerme menos. Carajo-pensè- ¿es que va a poder màs una $%"$ plancha que yo?
Recordé entonces las sabias palabras de mi maestro (y tambièn sus piernas, no voy a mentir) Uno de los trabajos màs dificiles de hacer Ashtanga es vencer el propio ego, seguir aun cuando la postura no te sale correcta y no desertar cuando tu mente te dice: què hago aquì? si no puedo hacerlo.
Salì corriendo de mi casa, lanzada a la calle por ese resorte que gracias a dios a veces se me activa; faltaban 15 minutos para inciar la clase y 15 no es tan poco si se toma en cuenta que voy en el coche y que està cerca la escuela, pero es muy poco si se toma en cuenta que ese dìa todavìa manejaba como viejita espantada como consecuencia del choque. Agarrè mis tenis, mi tapete y ya no me dio tiempo de llenar el bote de agua. Ahì voy pues.. nada que voy a faltar. Ya me conozco. Si falto una vez falto dos y falto tres. Si ya faltè tres, mejor vuelvo la pròxima semana. O dentro de un mes... Ahì voy metiendo màs pata de lo que deberìa y como en toda buena secuencia de prisa histèrica se atravezó el tren. tuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuu Respiro, inhalo, exhalo, sonrio.. ya pasarà, ya pasarà... pero que pase ràpido por dios ! Las ocho con seis... tuuuuuuuuuu tuuuuuuu las ocho con diez. Aggghhh !! paso libre ! En chinga por avenida Universidad hasta llegar al boulevard Bernardo Quintana, gracias dios porque no hay tràfico y finalmente veo allà cerquita, una cuadra, mi escuela. Me estacionon y bajo corriendo, subo las escaleras corriendo y ya quitandome el sueter para ganar tiempo, corro los cinco pisos de escaleras metàlicas y en la entrada al salòn me paro en seco sin aliento porque me encuentro con mi instructor. Hola, linda, cómo estás. Pasa, pasa. Sonrio intentando reestablecer mi respiracion.
Paso, paso. Me quito los tenis, pongo mi tapete y respiro. Què mala idea subir corriendo las escaleras. Què mala idea no haber llenado el bote de agua. Què mala idea haber dudado de venir. Respiro, respiro me va a dar un infarto respiro.
Vamos a empezar. Pies juntos al frente del tapete. Samastitih.
¨¨¨¨ pd. debìa tambièn decir que la cursi no voy a ser yo :)
[Hay una ligera tristeza, expansiòn subterranea de melancolía huèrfana de nombre y apellido. Sólo asì, un ligero temblor de piernas, un paso en falso que no llega a doblar ni caer, una incertidumbre que enciende un cerillo.]
